Sábado, 5 de Junho de 2010

AGULHETADAS (61)

Contada pelo meu avô. Ele é dos duros. Foi ao médico que lhe disse: - Meu amigo, você está em muito boa forma para 40 anos. - Eu disse que tenho 40 anos? - Quantos anos você tem? Indaga o médico. - Fiz 57 em Março que passou! – Ena! Quantos anos tinha o seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 81! - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. Quantos anos ele tem? - 103, e está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber isso. E seu bisavô? Morreu de quê? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele tem124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! disse o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele queria casar? Nada disso, mas é dos antigos, ele engravidou a moça...

publicado por portovoluntario às 17:40
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Qual a diferença entre orquestra sinfónica e filarmónica?

Todas as orquestras filarmónicas são sinfónicas. Filarmónica, palavra de origem grega, significa "amante da música" e é usada para orquestras financiadas por sociedades privadas, recreativas ou associativas. As sinfónicas não, são grupos de músicos oriundos muitas vezes de vários países e pagos por alguém (estado ou organismo público) só para fazerem e viveram da música. As orquestras caracterizam-se pela grande quantidade de instrumentos, que são divididos em 4 blocos: os de corda (como o violino), com cerca de 60; os de madeira (como a flauta), com 15; os de metal (trompete), com 12; e mais de 10 instrumentos de percussão (tambores).

Agora percebo porque anda o vidrinhos a saber o preço de instrumentos. Querem fazer de bombo o mais gordo mas ele não está pelos ajustes. Já há também quem vá a fazer de marionete, nada menos que o mandado quando não estiver em serviço a ganhar horas. Se houver negociação de contratos para os dias em que estiver ocupado, já há quem o substitua: o noddy mas só para ir à frente. Não precisa de farda, já tem o fato branco. Também para ocupar os restantes músicos vai ser criado em plena avenida um coreto para fazer algum agora que o QREN já está do lado de cá.

publicado por portovoluntario às 09:49
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Sexta-feira, 4 de Junho de 2010

AGULHETADAS (60)

O fulano chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...Tirou a pistola da cintura, destravou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida tinha melhorado nos últimos tempos. A mulher já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram de escola, sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mensalidade dela.  E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia muito tempo que ele nem sequer ouvia falar.  E a mulher aos olhos dos confrades, era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível. Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo: - O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:  O CORNO É ELE!!!

publicado por portovoluntario às 17:39
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O que é ouvido absoluto?

Uma pessoa tem ouvido absoluto quando consegue reconhecer uma nota musical sem que outra tenha sido tocada como referência. Os músicos têm o ouvido treinado para distinguir as notas a partir de outras tocadas anteriormente. Até há pouco tempo, acreditava-se que ter ouvido absoluto era um privilégio inato e raríssimo. Hoje, pesquisadores defendem que todos nascem com este potencial, basta apenas desenvolvê-lo.

Ena, está explicado e muito bem, não acham? Há ainda os que fazem ouvidos de mercadores, sejam surdos e cegos e fiquem muito grávidos pelos ouvidos. Há ainda aqueles que dizem que ouvem bem, mas acabam por ver ainda mais, são os chamados casos perdidos e os que são os donos da pia vão arranjando uns esquemas para os entreter a apanhar gambozinos. Lembrei-me de uma piada quando se diz, também que as mulheres falam pelos cotovelos. Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é muito selectivo. Quando a mulher diz:
Esta casa está numa desordem, amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, AMOR
TU E EU, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, AGORA! 

publicado por portovoluntario às 09:35
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Quinta-feira, 3 de Junho de 2010

AGULHETADAS (59)

Numa daquelas tardes soalheiras de domingo quando o mandado passeava a própria familia é mandado parar pela GNR.
- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 80. - Não, senhor guarda, eu ia a 80 ou menos, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:  Ah, Zéquinha, que é isso? Tu ias seguramente a 130 ou até mais, só via as árvores a correr para trás muito depressa!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, Zéquinha, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol nos bombeiros mas não há vagas porque está lá a roulotte do outro a ajeitar!

O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.

- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda

- Mas, senhor guarda, eu estava com ele, estou habituado, todos dizem que sou bombeiro. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!

- Ah, Zéquinha, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto, dizes sempre que cinto não é para ti!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- Cale a boca velha!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele costuma gritar assim com a senhora?

- Não, senhor guarda, ele é muito bonzinho, só fala assim quando bebe.

publicado por portovoluntario às 17:49
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Como começou a rádio FM?

Contam os anuários que temos rádio FM desde 1953. Como não havia receptores para ondas de frequência modulada (FM), as próprias rádios tiveram de incentivar a indústria de receptores FM. Na época, sem nenhuma possibilidade de patrocínios, as estações faziam trabalhos normalmente em música ambiente, sem locução. Os receptores produzidos eram vendidos ou emprestados, há histórias de alugueres aos clientes. Foram muito poucas as estações a emitir em FM, mas depois de 1976 aconteceu um autêntico vendaval no fenómeno rádio, com o aparecimento das chamadas rádio piratas a emitirem unicamente em FM.

O cambalhotas utiliza muito esta sigla quando quer dizer força morcões, ou seja, trabalhem para mim que eu preciso de tempo e descanso para continuar a criar casos e mais casos, alguns versos e muita cera para as novas salas. Fica tudo em casa. É tudo apuro. Mesmo as refeições pagas são uma necessidade….de alguns.

publicado por portovoluntario às 09:41
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Quarta-feira, 2 de Junho de 2010

AGULHETADAS (58)

O oferecido mostra orgulhosamente o seu apartamento a um confrade após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta: - O que é aquilo?
O oferecido responde: - É o meu relógio!
- Relógio? Não admira porque chegas sempre tarde. Conta lá como funciona, pergunta o confrade.
O rapaz (termo utilizado frequentemente pelo mandante) pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralh... filho duma g'anda P…!... são 2 da manhã! ! !

publicado por portovoluntario às 17:31
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Qual é a altura máxima de uma bufa?

Gostava de saber de facto. Encontrei na enciclopédia que uma pessoa nos Estados Unidos foi o recordista em bufas sonoras. Diz que o americano actuou durante 2,6 segundo e atingiu uma sonoridade de 84 decibéis.

É obra mas temos entre nós quem faça mais bufas e durante muito mais tempo e os decibéis ainda estão para medir tantas são as repercussões daquilo que podemos entender por deslizes. Sim entre nós essas bufas são deslizes porque ninguém responsabiliza ninguém, logo temos azar, nós ficamos sempre com o mau cheiro, ou se quisermos, com o prejuízo, dessas longas e demoradas congeminações para o bem que ninguém sabe, mas que alguns apelidam de trabalho para a reforma.

publicado por portovoluntario às 09:36
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Terça-feira, 1 de Junho de 2010

AGULHETADAS (57)

A bela acordou mais cedo que o habitual, foi à parada e o que viu? Um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para os lados, parecia um sonho e vê o colega e diz: - Já viste o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O colega a rir responde: - Não sei! Olha, leva-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o residente a caminho do café olha para a confeitaria e vê a bela a sair com o Pinguim preso com uma coleira, seguida de inúmeros fotógrafos e pergunta:
 - Então, não levaste o pinguim ao Jardim Zoológico?
 Claro querido, - Levei.... Gostou muito! Hoje vou com ele ao Portugal dos Pequeninos.

publicado por portovoluntario às 17:57
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Por que os meninos arrotam com mais facilidade?

Eles treinam tanto para arrotar que podem acabar ficando com um problema chamado hérnia do hiato - uma ponta do estômago é puxada pelo canal do esófago e o ar fica preso. Por isso, conseguem arrotar na hora que bem entendem. A longo prazo, a hérnia de hiato pode causar inflamação no esófago, crises de falta de ar e dificuldade para engolir alimentos sólidos.

São também significativas as barrigas que cada qual apresenta, quando não deixam sair os gases as mentes são perturbadas. Por isso não são estranhas as atitudes logo a seguir ao almoço. Ao jantar são menos frequentes porque nem sempre podem dispor da sesta. Os casos mais significativos é má audição e visão perturbada. Também há casos, mais raros, de organismos que impelem o cérebro a criar nas casas de banho. Conhecemos um elemento que aproveita para fazer versos

publicado por portovoluntario às 09:50
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