Quinta-feira, 25 de Março de 2010

Qual é a frequência do zumbido por exemplo de um mosquito macho?

Alguns mosquitos batem as asas tão rápido, mais ou menos numa frequência de aproximadamente mil vezes por segundo, o que gera um som bastante agudo. O zumbido das abelhas, cujas asas batem aproximadamente numa frequência de 190 vezes por segundo é bem mais grave. Quanto ao sexo do mosquito, não apresenta interferências na frequência do zumbido.

Os humanos fazem ruído e que ruído. Há pessoal que até têm crises por ouvir tanto barulho. Não sei explicar a sua frequência, porque não têm asas, só sei que todos os dias são uma surpresa, tantas são as mutações da bicharada. Para abafar as frequências já há quem queira que todos cantem fado. Isso é bom, vem ai a festa da Festival.

publicado por portovoluntario às 09:47
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Quarta-feira, 24 de Março de 2010

B… A… BA (37) CARNAVAL CONSTANTE

Um casal muito dado a conversas, mais ela do que ele, está desesperadamente a tentar ter um filho. E nada. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Um dia ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles pedem guito emprestado, compram os bilhetes de avião para os States e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam nada de inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a 'trabalhar'. O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: O senhor tem Triteoterol?  Perplexo, o farmacêutico responde:
- Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde: - O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o outro buraco) !!!
publicado por portovoluntario às 17:49
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Por que quando matamos um grilo ou uma barata, faz um barulho tipo estalo?

O som tipo de estalo vem, provavelmente, do próprio exoesqueleto do insecto: uma camada rígida que envolve o corpo de todos artrópodes e, sob impacto, pode rachar.

Pois os barulhos que nós ouvimos é sempre em surdina, quem arranhou desta vez, quem tocou onde e quem ficou avariado. E aquela que nós ouvimos que vamos ter isto e mais aquilo? Já se fala em arranjar formas de reunir fundos para nova e mais dinâmica equipa para a UCI. Habilitações não são precisas, basta terem tempo e comer pouco. Já sei quem não se vai inscrever porque não preenche os requisitos. O tio nem pensar, ainda tem muito que dar nos arranjos no pátio e o espaçoso e amigo formam equipa e são inseparáveis.
publicado por portovoluntario às 09:51
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Terça-feira, 23 de Março de 2010

B… A… BA (36) CARNAVAL CONSTANTE

O oferecido dando uma de notável conhecedor da fauna, dissertava sobre tudo o que mexia e não era humano. Dizia ele que a hiena era um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E vira-se para o residente que está para ganhar uns cobres nem que seja a receber cotas, percebeste a explicação?

 - Oh, sim claro, a hiena é uma ave que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização que parece um homem a rir-se. Muito bem, interpretas muito bem, parabéns. E tu, tio, como dizias o que acabei de dizer? A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como um de nós. - Está bem tio. Nem muito bem nem muito mal entendeste o que disse.
Vamos lá ver tu, oh tarifas: eu? Queres que te diga o que disseste? Sim, mas por palavras tuas, tipo relatório! Relatório? Eu é que sei? Há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe para caramba, só come o que não deve tipo merda, dá ou leva uma trancada sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!? Do quê? Sabe explicar?
publicado por portovoluntario às 17:51
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Por que as traças ficam penduradas?

As traças são insectos que na primeira fase da vida apresentam-se como lagartas, no seu período intermediário e depois acabam em borboletas. Em gavetas e armários as traças são encontradas ainda na forma de lagartas. Nesta fase, os insectos abrigam-se num casulo, que arrastam consigo conforme caminham. Como uma das extremidades deste casulo adere na parede, eles ficam permanentemente pendurados.

Coisas esquisitas isto da bicharada. Mas não são só os bichos que passam por fases…não nos podemos esquecer da candura do oferecido quando chegou e tem mudado a olhos vistos. É como as traças, quer sair do casulo e virar a borboleta, estando por todo o lado. Esquece-se que outros já estiveram no lugar dele e já ninguém sabe por onde andam. Depois há sempre uns na lista de espera, inclusive oferecendo-se para formações de borla. Esquisitices estas, claro está. Ninguém acredita.

publicado por portovoluntario às 09:45
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Segunda-feira, 22 de Março de 2010

B… A… BA (35) CARNAVAL CONSTANTE

Se há coisas que admiro nas reuniões de pessoal são as conversas para o lado e as histórias que cada um conta. Perguntava a residente oxigenada com sotaque: Sabes qual é o animal mais parecido com a mulher? Sei lá, acho que são todos. Nada disso, a resposta é a galinha, por 3 ordens de razões: cabeça pequena, traseiro grande, Cacareja que farta...e qual o animal

mais parecido com o homem? Sei lá, o cavalo!. Nada disso, a resposta é a raposa né, por outras 3 ordens de razões: muita inteligência, muito pelo e come as galinhas. É engraçada não é. Agora percebo porque nos chamam de galinhas né.

publicado por portovoluntario às 17:41
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Por que as joaninhas têm pintinhas?

É uma questão de evolução, afirmam os biólogos. Às vezes as coisas simplesmente aparecem, e acabam por se manter nos bichos, por mero acaso ou por selecção natural, quando existe determinada importância. Como muitos animais perigosos têm cores berrantes, a joaninha finge que representa perigo com o colorido de seu corpo. As

tonalidades costumam estar associadas a gostos esquisitos, substâncias tóxicas, venenos, ferroadas fortes.
Pintinhas. Humm. Não é por acaso que os bonzinhos imitam os malvados para se defender, caindo no ridículo porque já sabemos o que nos espera. Pior que um mau actor, é um falhado fazer de protagonista no seu pior. Acordem tesoureiros, electricistas, secretários, duendes e batanetes. A incompetência perfila-se para ficar.
publicado por portovoluntario às 09:58
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Domingo, 21 de Março de 2010

B… A… BA (34) CARNAVAL CONSTANTE

Recebi de uma colega que pede o anonimato uma declaração de amor que recebeu de um colega de Moura. Entendo que deve ser lida tal como se apresenta. Uma pérola.

Dêsda velhaca da acêfa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura. Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costletas, prece um trator arrencando êcalitos naquela charneca. Se mamáres comê támo, se macháres comê tácho vamos pedir ao tê pai qacête o nosso acasalamento. Gosto de ti, porra!
Dá-me cá um bêjo, atão!
publicado por portovoluntario às 17:43
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Por que as baratas morrem viradas de costas?

Na verdade, nem todas as baratas morrem de costas. Isto ocorre com baratas que passaram por lugares onde foi aplicado insecticida. O veneno age no sistema nervoso da barata, deixando-a tonta. Como o peso do casco é maior, ela desequilibra-se e tomba, não conseguindo voltar ao seu normal.

Precisamos de uma desinfestação urgente. Há camas dos residentes que bem poderiam sair de onde estão e passarem para uma ala mais arejadas. Na central o cheiro é agradável quando a artista está lá, mas logo que passa o ambientador comprado no chinês da praça, tudo fica mais complicado. Ainda não estão previstas máscaras, mas já dizem que quem as quiser que as compre. Ontem não foi boa ideia colocar ambipur.
publicado por portovoluntario às 09:50
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Sábado, 20 de Março de 2010

B… A… BA (33) CARNAVAL CONSTANTE

A roulotte nunca mais fica pronta. Férias agora mais do que nunca têm de ser em grande. O nosso homem decidiu entrar para um clube de nudismo muito exclusivo. Meteu-se no carrito e lá foi fazer o reconhecimento. Com a barba por fazer para não dar bronca, lá foi ao clube. Estava decidido a passar um dia em grande, com sol e ouvir aquele tipo de música foleira que só ele gosta. No balneário, ele despe-se e  vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que a criatura tivesse uma reacção meia alérgica mas que foi entendida por erecção. A loira percebe a alteração parecida com erecção e pergunta-lhe baixinho: - Chamou por mim?
- Eu, não, como?
- O senhor deve ser novo no clube.  Eu explico-lhe:
Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para almoçar, beber uns copos e fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, almoçam, bebem e acabam por se deitar numa toalha, fazendo sexo com algum entusiasmo. Depois de terminado o acto, o mandante tinha visto o passarinho amarelo, feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você der uma bufa, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e .....lá vai tripa
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso enorme pela simpática recepcionista brasileira, toda nua :
- Posso ajudá-lo, senhor?
A figura toda lixada da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão. Desisto. Daqui a pouco vou telefonar aos que me inscreveram a contar que desisti. Pode também ficar com os cem euros da quota.

 - Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem teve tempo para conhecer todos os nossos atractivos. O que se passou?
O mandante decepcionado e a custo lá respondeu:
- Olhe aqui, menina, já falta pouco para fazer 60 anos, sou avô, não faço nada profissionalmente, tenho quando há milagre uma erecção por mês, mas bufo bem à vontade umas quinze vezes. Logo comigo. Vou-me mas é embora!!!
publicado por portovoluntario às 17:48
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