Sábado, 21 de Novembro de 2009

VIGÉSIMA PRIMEIRA

Pergunta do dia: Há alguma reunião onde as resoluções não tenham sido aprovadas por unanimidade?

 
Só agora chegou ao conhecimento deste blog o conteúdo de um documento confidencial sobre recrutamento de novos elementos. De facto, todos estranhamos que ultimamente o quadro tem aumentado com elementos vindos de todos os lugares. Quando eles souberem no que se estão a meter, ou vão para onde vieram ou dão a vaga. Só se vão manter aqueles que querem, como sabemos, mais alguma coisa. O documento que falamos tem a ver com a nova metodologia de contratação de confrades e candidatos. Quem fez esta proposta chamou-lhe - MÉTODO DO TIJOLO -. Não se trata de elementos ligados à construção civil, nada disso, mas uma forma de escolher, segundo normas muito rígidas, implementadas pelo mandante e apaniguados em cursos à noite, sabe-se lá onde. Estão criadas as condições para uma nova fornada de ratos. Um mimo. Vejamos: O método do tijolo consiste….1º. colocar todos os interessados, no maior número possível, mesmo aqueles que vêem pouco ou não sabem ler, num espaço, género armazém, o maior possível, fechados; 2º - Arranjar 200 tijolos para cada um; 3º. Não dar qualquer tipo de orientação para o que fazer para ser seleccionado e de seguida trancar todos no mesmo espaço.
A prova demora cerca de seis horas com todos fechados. A porta sob nenhum pretexto pode-se abrir. Haja o que houver lá dentro, ninguém pode desistir. Como não há muito guito a não ser para umas sandes, embora alguns apresentem factura da alimentação e sejam reembolsados, depois deste tempo é servido uma água sem gás e uma sandes de queijo a cada um. Ninguém pode repetir. Nada mau. O método é influente. Se os serviços em catadupa aos fins-de-semana aumentarem muito, pode-se mudar o menu para uns rojões, uma entremeada ou até leitão. Já andam na porta alguns fornecedores, embora saibamos que são mais os que querem comer. E a nova metodologia continua. Após esta seca dos candidatos no espaço fechado, o mentor, e o seu staff, com t-shirts onde se pode ler, “sê um dos nossos” voltam ao espaço para verificar o que cada um fez. Segue a análise de resultados: - Os candidatos que contaram os tijolos são contratados para a contabilidade;
- Aqueles que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são contratados para auditores;
- Os que espalharam os tijolos são contratados como técnicos de engenharia, ou mesmo engenheiros, se souberem fazer contas de somar;
- Aos que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, são colocados na área de Planeamento, Projectos e Implantação de Controlo de Produção;
- Os que estiveram a atirar tijolos uns contra outros são colocados na área de Operações;
Todos aqueles que estiveram a dormir são colocados na Segurança;
- Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para a sala de Tecnologia da Informação (modalidade para substituir o sofá);
- Os que estiveram sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, são indicados para Recursos Humanos como muito influentes, podendo sair para a confeitaria as vezes que quiserem;
- Aos que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos e têm o caminho aberto para novas conquistas, novos mercados a implementar, podendo avançar desde já para Angola (um serviço ao km dá logo a nossa independência financeira);  Ao que garantir um serviço para a África do Sul, tem um bilhete de borla para um jogo do Mundial.
- Os que já tivessem saído, antes deste diagnóstico, são, sem dúvida, ilustres administradores;
- Para os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, serão os responsáveis pelo Planeamento Estratégico para os próximos vinte anos;
- Aqueles que estiverem a conversar entre si com as mãos nos bolsos demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, são cumprimentados com muito respeito e colocados na Direcção;
- Aos que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são os novos elementos do Departamento de Marketing;
- Todos os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são tipo juristas/advogados e de logo encaminhados para o Departamento Jurídico;
- Aqueles que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", são colocados no Controlo de Qualidade;
- Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , são imediatamente eliminados antes que criem um sindicato.

A assinatura não se percebe muito bem. Quem desviou este documento confidencial jura que quem assina é o mandado, quando efectivamente tudo não passa de ordens do mandante. Admite-se que seja mesmo um carimbo.

Colega, com a descoberta deste documento, está justificado o arranjo das salas. Muitas outras vão ser precisas, por isso se fala num quartel novo. Ao lerem não acham nada de estranho neste documento? Acham? Li e reli e não encontro ninguém que trabalhe. Lá vai continuar a refilar o mais gordinho se for fazer umas cadeirinhas.

publicado por portovoluntario às 09:54
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