Segunda-feira, 31 de Maio de 2010

AGULHETADAS (56)

Foi tudo muito rápido. O super bom sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Não adiantaram as manobras dos super-técnicos que foram chamados. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonto, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, o super-bom abordou um dos passeantes:
- Enfermeiro, eu preciso de voltar com urgência para o meu novo reduto, porque
tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazido para cá por
engano, porque o meu seguro de saúde é o máximo que se pode ter, pago pelo papá, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dos Hospitais públicos. Confesso que nunca tinha visto as urgências nesta perspectiva. Onde é que nós estamos? - No céu.  - No céu?... – É, estamos no céu.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exactamente! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, o super bom levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação tiradas daqueles livrinhos que se vendem a cinquenta cêntimos na Vandoma, que outros já leram sem resultados práticos, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber um bónus e estar fortemente cotado para assumir a posição de grande dinamizador das hostes para não fazer o trabalho doméstico em casa porque a importada também tem direitos.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:  - Talvez seja melhor conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Ele nunca faz nada de nada. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?  E estalou os dedinhos. - Quem me chama?
O super bom quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, o vidrinhos tinha feito um curso intensivo de approach  nas semanas que antecederam a sua promoção, para situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou um super-bom e...
- Super-bom... Que palavras estranhas. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo super bom?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que o super bom teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão tipo empresarial. Logo, com seu brilhante currículo, pessoal, familiar e tecnocrático, o super-bom  poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabes, meu caro Pedro. Se me permites, gostaria de te fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Podes acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.
- Percebeste? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.  - Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!! (espanto de Pedro)
- Aí, contrataríamos uma equipa especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno dos investimentos dos confrades, do Grande Accionista... Ele existe, certo?  - Não duvides moço, sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de serviços alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo com tantas salas disponíveis.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de cinco dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vais concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.

- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que tu terás um futuro brilhante... se fores trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona o Inferno...

publicado por portovoluntario às 17:44
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Por que as bufas e fezes cheiram mal se os alimentos que ingerimos têm cheiro agradável?

Os médicos gastrenterologistas explicam que no intestino grosso há inúmeras colónias de bactérias não patogénicas, que actuam na digestão final dos alimentos. Elas produzem uma série de elementos úteis, que são absorvidos pelo organismo. Esta decomposição pela acção bacteriana produz vários tipos de gases, como indol, escatol e componentes sulfurados, estes sim responsáveis pelo odor dos flatos.

Também a ignorância, incompetência e as atitudes menos confessáveis de alguns cheiram mal. São tão maus, tão maus, tão maus em termos orgânicos que nem precisam de comer nada para exalarem um odor insuportável.

publicado por portovoluntario às 09:26
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Domingo, 30 de Maio de 2010

AGULHETADAS (55)

A eterna luta ao longo dos anos. Assim podemos verificar como a raposa naquela fábula das uvas verdes tem sentido (2 fim). Depreciar sempre….

 

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem  perder-se!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são o que sabemos, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão
voltadas para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística estão voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e
sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e
22 homens...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embraiagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero vê-las a mijar em pé sem pingar os pés!

MULHERES - Podemos dormir com as nossas amigas sem sermos chamadas de   lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com as suas amigas que elas não vos
contam!

publicado por portovoluntario às 17:14
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Por que o corpo fabrica gases?

Os gases do estômago, mais conhecido por arroto são o ar que engolimos pela boca. Dizem os especialistas que, até a composição dele, é igual à do ar que respiramos: nitrogénio, oxigénio, hidrogénio e gás carbónico. Já os gases do intestino, fabricados pelo intestino grosso durante a digestão, possuem também o gás metano, produzido quando os alimentos que se decompõem. Também quando estamos perto de alguém que diz que sabe muito e todos sabemos que não sabe, sente-se um cheiro no ar, muito igual aquele que se sente perto das estações de tratamento de águas residuais. Dizem os especialistas que estão a pensar. São muitas as vezes que quando esse género de gente pensa, deita fumos pelas orelhas. As iniciativas nocturnas de uns, deviam ser acompanhadas pelas próprias mulheres e não com as dos outros. O cheiro por vezes é significativo e faz-me lembrar aquela daqueles dois amigos que faziam horas para sair e viam a montagem dos stands para a feira do livro quando a que chama camião pipa ao auto-tanque diz para o colorido: como é que o pombo sabe que a pomba o quer? Resposta do colorido: - pelo cheiro. A atleta continua a andar e mais à frente pergunta: - querido, como é que o cão sabe que a cadela o quer? Responde o querido: - pelo cheiro, coração. Já a subirem, a loira torna a perguntar: meu sonho, como é que o touro sabe que a vaca o quer? O querido é sempre de poucas falas e então em público quer sempre que notem nos dourados, pacientemente lá respondeu: - Já te disse que é pelo cheiro. Depois do querido atender mais uma chamada no telelé, a loira pergunta: tu és maricas ou estás engripado? 

publicado por portovoluntario às 09:41
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Sábado, 29 de Maio de 2010

AGULHETADAS (54)

A eterna luta ao longo dos anos. Assim podemos verificar como a raposa naquela fábula das uvas verdes tem sentido (1). Depreciar sempre….

 

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional....
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifres!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos
aguentam!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro
sexual!

publicado por portovoluntario às 17:54
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ÚLTIMA HORA - FINALMENTE

Temos terreno. Temos vontade. Temos quem financie. Há que construir. Com ou sem túneis. Não esquecer as feiras ao domingo, porque pode acontecer o mesmo que aos nossos colegas com o pessoal das discotecas e depois é tudo pretexto para aparecer nos jornais e televisão.

Estão todos convocados para alinharem com as ferramentas necessárias para a limpeza do terreno onde vai nascer o novo Quartel.  Proibido beber bebidas alcoólicas e fazer paragens prolongadas.  

Finalmente o QREN, qual estrutura sem rosto, acabou por nos dar o valor para as obras arrancarem.

Tenho a certeza que dentro da nossa casa haverá quem saiba há muito mais tempo. Por isso não é alheio o facto de ultimamente nada aparentemente faltar: obras, alterações, viaturas, gastos a que não estávamos habituados e até a roulotte para apoio no terreno de troca de roupa e a divisão e contagem de espingardas entre os confrades, mais ou menos esclarecidos, mais ou menos enganados.

Como não acredito em salvadores, muito menos em hipócritas, vou alinhar na limpeza e estar na primeira fila para ver, até que ponto aqueles que nos lideram são beneficiados de alguma forma. Prometo denunciar. Como mais cedo ou mais tarde o bairro vai abaixo, como o S. João de Deus, o Aleixo está na fila, desde a primeira hora vamos criar uma churrascaria para fazer uns cobres quando houver piquenique na obra que o gordo gosta de apregoar na freguesia dele – O Parque Oriental – e esquece onde estamos.

O meu avô quando fala do novo quartel diz sempre que vamos ficar sem os anéis (quartel actual) e sem os dedos (endividados até ao pescoço, quais idiotas emocionais), vendo rir os oportunistas servidos por gente sem dignidade que se serve de nós.

Sempre que esteja por ali, com ou sem construção, não me vou esquecer de alguns companheiros já desaparecidos, como o Joel, Pili ou Baía, que viveram iludidos até aos últimos momentos das suas vidas.

publicado por portovoluntario às 15:46
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Por que as pessoas têm chulé?

Mesmo sem chulé, o pé tem um cheiro característico. Todos os animais produzem certas substâncias no corpo que exalam odor, são os feromónios, que servem para identificar o indivíduo e, em certos animais, como forma de atracção do sexo oposto. O chulé aparece quando a pele dos pés é atacada por micróbios (plantas ou animais microscópicos) que acabam por actuar juntamente com o suor do corpo.

Com que então chulé. Nunca mais vou pôr as calças por dentro das botas e lavar os pés, assim fico com o mesmo pivete que o mandado e companhia, que só devem tomar banho quando o rei faz anos. Agora entendo porque o cambalhotas lhe chama chulé ou entendo mal o que ele diz….fala sempre a segurar a placa.

publicado por portovoluntario às 09:32
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Sexta-feira, 28 de Maio de 2010

AGULHETADAS (53)

Os três confrades bebiam como habitualmente no sítio do costume, e entre eles teimavam a ver qual deles era o mais malandro, assim tipo alentejano: 
 O mandado argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari, Disse o gordo: - Isso não é nada. Vou falar como tu. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o importado do vidrinhos. Falar assim é engraçado. - Pois o mê caso foi munto piori. No domingo depois dos carros fui ao cenema e passei o filme todo a chorari. - Só isso? - Comentaram os outros. - É que ao sentar-me, entalê qualquer coisa a pensar serem os tomates e como nã tenho nã estive p'ra me levantari !

publicado por portovoluntario às 17:26
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O que foi o caso Watergate?

Em 17 de Junho de 1972, cinco homens invadiram a sede do Partido Democrata dos Estados Unidos, que ficava no edifício Watergate, em Washington. Dois homens ligados ao então presidente Richard Nixon foram acusados por escuta ilegal e arrombamento. Naquele mesmo ano, Nixon disputava a reeleição pelo Partido Republicano. Dois repórteres do jornal The Washington Post, por meio de uma misteriosa fonte apelidada de Garganta Funda, acabaram por descobrir o envolvimento do presidente americano no caso.

Também nós temos alguns casos para descobrir. Um deles, não o mais importante, mas significativo, é porque razão só alguns podem fazer brigadas fixas. Eu acho que é uma forma de pagar favores, senão…

publicado por portovoluntario às 09:41
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Quinta-feira, 27 de Maio de 2010

AGULHETADAS (52)

Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga ... ATRASA MAIS UM PAGAMENTO

Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Cabelo ruim é como um assaltante... Ou está armado ou está preso.

Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.

Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será útil.

Bebemos porque somos egocêntricos...Gostamos quando o mundo gira à nossa volta.

Aquele que ao longo do dia: É activo como uma abelha; Forte como um touro; Trabalha que nem um cavalo; E no fim-de-semana se sente cansado como um cão, Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro, e à confraria não pertence, de certeza.

publicado por portovoluntario às 17:16
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