Sábado, 31 de Outubro de 2009

MUDANÇAS

Há pessoas que não têm a noção do que é um blog e para que serve. Fartam-se de insultar tudo e todos. Eu não publico comentários com esses conteúdos. Há outros, entretanto, não comentam mas dão algumas sugestões que chegam via email. E porque as sugestões são pertinentes, a partir do próximo mês, todos os dias, vai ser publicada uma pergunta, que pode ser respondida por quem quiser. Penso estaren assim asseguradas as várias possibilidades de resposta a essas perguntas. Quem sabe se assim não ficaremos esclarecidos. Já deram muitos exemplos de perguntas, aceito naturalmente todas as questões que queiram colocar, mas, sinceramente, o meu avô que me ajuda nesta construção da história, vai fazer um painel e diariamente publicarei acompanhado com outros assuntos se forem oportunos.

 
Acabou tudo na risota. Esta foi contada na confeitaria na passada quinta feira. Está boa, aqui fica transcrita.
O mandado chegou a casa e disse à mulher:
- Lembras-te das dores de cabeça que eu costumava ter toda a vez que íamos fazer amor? Estou curado! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga indicou-me um terapeuta que me hipnotizou e depois disse-me para me colocar na frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesmo:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!
O mulher respondeu. - Que maravilha!
Então o mandado disse:
- Nos últimos anos tu não andas muito interessada em sexo! Por que não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter novamente interesse?
A mulher concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava toda fogosa para uma noite de amor com o mandado. Foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando digamos assim o mandado para o quarto, não adiantando os gritos dele que era dia de ordem de serviço. Colocou o homem na cama e disse-lhe:
- Não te movas que já volto!
Foi à casa de banho e voltou logo depois. Saltou para a cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes com o marido.
O mandante, estranho, disse-lhe: - Foi maravilhoso! Nunca me tinhas dado tanto prazer!
A mulher disse novamente ao mandante: - Não saias daí que eu volto já!
Foi à casa de banho e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
O mandado já tinha mais que justificado a falta da ordem de serviço, sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência. Ouviu a mulher dizer outra vez:
- Não saias que eu volto já! Foi à casa de banho, de novo.
Desta vez o mandado foi silenciosamente atrás dela e quando chegou lá, a mulher olhava para o espelho e dizia:
- Não é o meu marido!
- Não é o meu marido!
- Não é o meu marido!
publicado por portovoluntario às 09:53
link do post | comentar | favorito
|
Sexta-feira, 30 de Outubro de 2009

MAIS UM FIM DE MÊS

Atitude estranha. Todos esfregavam as mãos. Um virus, uma nova forma de gripe, alergia.? Nada disso. Era de esperar. Ainda o mês não acabou e já o pessoal anda a pagar o que deve na vizinhança. Todos dão graças por uma casa assim. Antes do tempo, paga. O mandante bem diz que pode não haver guito para mais nada, mas enquanto ele for determinante e o noddy fazer o que ele manda, o guito não falta. Podem todos berrar, até chamarem o homem do fraque que para o pessoal o bago tem que vir e depois os outros não interessam. Mais um fim, de mês brilhante.

 E Agora para animar as hostes, algumas perguntas pertinentes com respostas curiosas:
 
Qual é a única comida que liga e desliga?
 - O Strog-On-Off.
 O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
 O que é que um tubarão diz para o outro?
 -Tubaralhas-me
 O que é que uma impressora diz para a outra?
 -Essa folha é tua ou é impressão minha?

 Diz a massa para o queijo:
 - Que maçada!
 Responde o queijo:
 - E eu ralado!

 Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
 primeira vez?
 - Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo
 
No hospital, diz o médico:
 - O senhor é o dador de sangue?
 - Não, eu sou o da dor de cabeça!
 
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
 atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
 - Por que um deles era Longa Vida.
 Porque é que o elefante não pega fogo?
 - Porque ele já é cinza.
 O que é que a galinha foi fazer na igreja?
 - Assistir à Missa do Galo.
 Como é que as enzimas se reproduzem?
 - Fica uma enzima da outra.
 
Por que o galo canta de olhos fechados?
 - Porque ele já sabe a letra da música de cor.
 O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
 bat-blazer. Onde ele foi?
 - A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
 Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
 - Ele bat-palma.
 Como se faz uma omeleta de chocolate ?
 - Com ovos da Páscoa!
 Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
 olhar para o céu?
 - Porque tem 'Boi nos Ares'!
 Para que servem óculos vermelhos ?
 - Para vermelhor.
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
 - Porque ela queria um homem mais maduro.
 Já conheces a piada do fotógrafo?
 - Ainda não foi revelada.
 Como se fala top-less em chinês?
 - Xem-chu-tian.
 Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
 padaria?
 - Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
 O que é que um cromossoma fala pró outro?
 - Cromossomos bonitos!
publicado por portovoluntario às 09:47
link do post | comentar | favorito
|
Quinta-feira, 29 de Outubro de 2009

MAIS PESSOAL

Ena. Está em curso um encadear de situações que vai resultar na entrada de mais pessoal para trabalhar. Digo trabalhar porque se trata de pessoal que ganha dinheiro. Os que não ganham dinheiro não fazem nada, não trabalham. O número de efectivos está pensado para três a quatro elementos, isto se o residente não der o dito pelo não dito. Familiares está pensado que podem avançar, mas muito disfarçadamente porque os exemplos dentro de portas não tem sido grande coisas. E não é que podia acontecer com qualquer um, mas aconteceu logo com o tio. Coincidências. Alguém anda preocupado porque o tio, aparentemente, não tem medo e não se importa. Espero que continue assim, para o bem de todos.

 
Mais uma recebida da colaboradora incondicional Para descontrair

Depois  de tantos e-mails machistas pela net, eis a vingança das  mulheres:

- CORAÇÃO DE  MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um  palhaço...
- O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA  QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como  funciona!
- PORQUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS  GORDAS  DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para cama, a casada vê o que tem na cama e vai para  geladeira.
- COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE  SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
- PORQUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O  MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco  antes que ele comece.
- PORQUE OS HOMENS QUEREM  CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam  críticas!
- POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM  O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
- POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO  PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!  
- QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?  
Porcos não viram homens quando bebem.
- POR  QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?  
30 segundos e já está pronto! O pior é que mais  trinta segundos já esfriam novamente...
- O QUE  ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?  
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
- POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A  CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
- POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A  MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
- POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES  INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!  
- QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?  
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.  
- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?  
Um dia, as frutas amadurecem...
- POR QUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.
- QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O  HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres  e acreditam que a casa é deles!!!
- POR  QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁCTER E SER INTELIGENTE  AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!  
- O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?  
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
- POR QUE  SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são  masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!!
- QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA  INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!  Os outros 10% quando morre o cachorro
publicado por portovoluntario às 09:55
link do post | comentar | favorito
|
Quarta-feira, 28 de Outubro de 2009

MEDIDAS AMADURECIDAS

Já se fala com alguma insistência nas medidas a implementar na hora de almoço para fazermos muitos e muitos serviços. O equipamento vai ficar num brinco para quando houver luz verde, as tropas avançarem para o terreno. Não vamos falhar um serviço tal é o emprenho dos que estão a dar a cara pelo grande projecto a inovar. O assunto não é novo. Já todos estamos lembrados das muitas obrigações a lavar pisos, na maternidade, no hospital. Só falta gastar algum para nova viatura. Um colega que aparentemente está por dentro dos assuntos diz que está para breve o fim do pagamento da Uci. Agora que anda pessoal a fazer umas transformações nas salas, podiam pintá-la de vermelho ou então de matutano e, de forma camuflada, lá irmos fazendo oficiosamente uns serviços para justificar o guito que alguns levam, comer uns almoços e jantares depois de efectuados os serviços nas horas de ponta, mas todos sabemos não estarem habilitados.

E agora uma história para animar:
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Você foi o único que atendeu. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado, que se tinha deitado momentos antes depois de uma grande jornada de saberes, replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está mas é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes nos carros velhos que compras. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar, insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo, pelo menos é o que dizes, estás sempre a chegar a casa tardíssimo ao serviço dos outros...A mulher mexeu na ferida. Ainda bem que não tinha acordado quando ele entrou. Tomado por aparentes remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando: - Aqui, no baloiço! ...
Moral da história – quem mente tem o que merece e até os bêbados os enganam -
publicado por portovoluntario às 09:56
link do post | comentar | favorito
|
Terça-feira, 27 de Outubro de 2009

NADA DE NOVO

Isto de ouvir uma coisa e ver fazer outra já estávamos habituados. Acabou o benefício das dúvidas. Agora já ninguém acredita que vamos mudar alguma coisinha que seja. Já o pessoal anda a pensar o que fazer para ocupar o tempo e não é que chegaram a conclusão que precisávamos de formação. O primeiro grupo já está em funções, com alguns elementos a surpreender pela assiduidade. Deviam manter essa regularidade nos serviços de escala. Mas ninguém os põe na linha. Os exemplos não são bons e depois os amigos têm que ser protegidos. Continua tudo igual.

Leiam e divirtam-se, pelo menos consigo um sorriso contando estas histórias, senão, só nos restava chorar.
 
Estavam os formandos a adaptar-se ao novo formador. Na fase das apresentações um deles vira-se para o artista do saber e diz, senhor tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh pá não sabes português? Não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o candidato a ter o cartão substituído esmaga os caracóis e o formador diz:
- Eh pá, essa bodega não se faz, que nojo!
Responde o formando:
- Nah nah nah! Não quero bichanadas na minha mesa!
publicado por portovoluntario às 09:58
link do post | comentar | favorito
|
Segunda-feira, 26 de Outubro de 2009

NADA DE CONFUSÕES

O mandante não tem grandes coisas para fazer. Para dar algum uso ao portátil que não aquele para que foi adquirido, faz do equipamento especial para ver umas figuras, nos seus aposentos com a porta fechada, e, de vez em quando acompanhado. Eis o resultado de dois dias de trabalho, a pensar nos outros. Quem viu a figura a sair em direcção aos balneários para tomar banho e poupar na água em casa, até pensou que ele tinha tido trabalhos forçados, tal era a máscara de sofrimento.

Isto de estar ao serviço dos outros tem inconvenientes, tira o sono, o apetite, até a vontade de sorrir.
Só um figurante (escrevi figurante, não farsante, nada de confusões) como ele podia fazer uma coisa assim. Sim, a pensar nos outros porque para ele nem é preciso, já está mais além. Yo
 
O pai nosso versão mandante poeta, agora que fado está in e o rap está para cima

- Hey brother que tás no alto
- Não sejas cota não sejas ralha
- Aceita no teu reino a maralha
- Tas a ouvir Man? Yo
- Dá-nos os morfes do dia a dia
- Desculpa lá qualquer coisinha
- Qu'a gente perdoa-lhes também
- Livra-nos do mal, livra-nos do trabalho
- Tu tens o power, sem galho
- Tu tens a glory
- Agora Man
- Para sempre Man
- Fica cool
- Tasse bem
- Yo
publicado por portovoluntario às 09:53
link do post | comentar | favorito
|
Domingo, 25 de Outubro de 2009

PODE ACONTECER

Isto de se ter uma profissão é complicado. Mas não ter nenhuma ainda é melhor, é pau para toda a colher como diz o nosso povo. Há aqueles que tem uma mas sentem vergonha dela. Há outros que sempre quiseram outra e tudo fazem para eliminar outros ainda. Há outros que são as duas coisas, são os piores. No fim, quem é prejudicado é quem lhes paga, porque, reconhecidamente, são incompetentes.

Uma história para animar pessoal:

Um sujeito que em vida viu nunca mais chegar o socorro, chega às portas do paraíso onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, S. Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a gaita.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra praticamente só me servia para fazer xixi e poucas alegrias?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não é permitido esse género de coisas e muito menos sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor a seguir silêncio profundo.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? Aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a coisinha, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha: Eu ando de branco sempre. Vais ter de chupar muito, eu antes vendia gelados.

 

publicado por portovoluntario às 09:51
link do post | comentar | ver comentários (2) | favorito
|
Sábado, 24 de Outubro de 2009

DIFERENTES

Cada homem e mulher são diferentes de outros e outras. Ninguém é igual a ninguém, mas até podiam ter o mesmo tratamento quando fazem o mesmo. Houve alguém que disse, trabalho igual, salário igual. Quem afinal são os enganados? Já há pessoal que anda a fazer serviços por uma sandes ou até uns almoços. Quem os acompanha ganham o mesmo, mais o guito no final do mês. Depois dizem que são explorados, que trabalham muito, que dão o litro. Diferentes é o que são. Aqui fica uma história:

Algo em que vale a pena pensar um pouco…                                        
 Um emigrante de Angola chega a Portugal via Aeroporto Sá Carneiro/Porto!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em pela avenida e olhando para os correios, pára a primeira pessoa que vê e diz:
Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde:
... Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz:
Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:
Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta:
Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde:
Espero que a trabalhar para nos sustentar.

 

publicado por portovoluntario às 09:51
link do post | comentar | favorito
|
Sexta-feira, 23 de Outubro de 2009

NÃO FUI

Não me lembrei a tempo. Ontem o Joel se fosse vivo faria anos. Lembrei-me da data e não consegui ir à missa. Pelo ambiente não devia ter ido muito pessoal. O nosso amigo não merecia tal desinteresse.  Que saudades amigo. Com tantas coisas más, só  a tua presença já animava as hostes e quem sabe, depois de umas tiradas das tuas, as coisas até podiam, como deviam, estar melhor. Onde quer que estejas, até um dia. Gostavas de umas boas histórias, aqui vai uma:

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava na parte de cima dos nossos autocarros de turismo segurando o seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento.
Um cavalheiro aproxima-se e diz:
- Desculpe minha senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que se veja por debaixo do vestido tem 85 anos. O chapéu é novo, comprei-o ontem

 

publicado por portovoluntario às 09:52
link do post | comentar | favorito
|
Quinta-feira, 22 de Outubro de 2009

A PROPÓSITO

O tempo tem andado para o mauzinho. Os guarda-chuvas vão aparecendo nas beiras dos passeios meios desfeitos. Estamos no periodo que as folham caem. O outono é um estação intermédia, entre o calor e o frio. Nós parecemos o outono, estamos sempre entre o inferno e o glaciar. O pessoal já não toma banho com tanta frequência e isso é mau. A roupa depois de lavada também já não seca bem. Complicações. Já agora uma história recebida que vem mesmo a propósito:

Se........

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se sentes os seus lábios ardentes como brasas,

Se sentes a sua respiração agitar-se, ofegante

Se lhe vês os olhos ferverem com um brilho especial...

*
*
*
*
*

sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!

 

publicado por portovoluntario às 09:58
link do post | comentar | favorito
|

.mais sobre mim

.pesquisar

 

.Março 2017

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4

5
6
7
8
9
10
11

12
13
14
15
16
17
18

19
20
21
22
23
24
25

26
27
28
29
30
31


.posts recentes

. SÓ ACONTECE AOS OUTROS - ...

. SÓ ACONTECE AOS OUTROS - ...

. SÓ ACONTECE AOS OUTROS - ...

. SÓ ACONTECE AOS OUTROS - ...

. UM ANO MAIS

. NÃO VAMOS LÁ

. Aniversário

. INCONFUNDÍVEL

. VIVO

. MÍSERIA

.arquivos

. Março 2017

. Fevereiro 2017

. Agosto 2016

. Fevereiro 2016

. Agosto 2015

. Fevereiro 2015

. Março 2011

. Fevereiro 2011

. Janeiro 2011

. Dezembro 2010

. Novembro 2010

. Outubro 2010

. Setembro 2010

. Agosto 2010

. Julho 2010

. Junho 2010

. Maio 2010

. Abril 2010

. Março 2010

. Fevereiro 2010

. Janeiro 2010

. Dezembro 2009

. Novembro 2009

. Outubro 2009

. Setembro 2009

. Agosto 2009

. Julho 2009

. Junho 2009

. Maio 2009

. Abril 2009

.tags

. todas as tags

blogs SAPO

.subscrever feeds